Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Сегодня пятница и я одна дома, у меня выходной, а муж на работе. Открыв бутылочку вина и просидев пятнадцать минут залипая в одну точку попробую письменно, вот, разобраться почему же нет у меня счастья. В одной записи не получится уложить всё, но по одной проблеме, надуманной или реальной, в записи, это можно попробовать.
С чего начать?
Может с хорошего? Если посмотреть со стороны, то жизнь у меня замечательная, но рассказывать об этом замечательном смысла нет, может создаться впечатление что я хвастаюсь, а хвастаться в общем-то нечем, в 26 у меня ничего нет, а на всё что есть - можно поставить жирное НО.
Одна из первых моих печалей - дом. Который должен был начать строиться три года назад, но вылезли проблемы с документами на землю, и вот, несколько судов спустя мы получили заветные бумажки, это было в начале прошлого года, что же сделано за год? а вот ничего, отложенные деньги промотаны, разрешение на строительство так и не получено, зато хоть с планом определились. Очень многие люди стараются вставлять палки в колеса и, в основном, это семья мужа. То план им кажется слишком большой, то вообще зачем что-то строить - живите в хибаре. Так и хочется сказать: "Завидуйте молча!". Как это план большой? Мы два взрослых и хорошо зарабатывающих человека, кем надо быть чтобы не хотеть нормально жить? или нам нужно было взять однушку в ипотеку и радоваться счастью несказанному? да к черту, в моем доме два этажа и четыре спальни, много свободного пространства. и именно в нем я хочу жить и сама его строить. я из семьи строителей и таскать кирпичи и штукатурить стены для меня вообще не проблема, чего не умеем - научимся, что не сможешь - наймем людей. как-то так. Мы и не планируем за год всё возвести, адекватно расценивая свои возможности, то от заливки фундамента и до выбора обоев пройдет 8-10 лет. Но мы вместе живем уже больше трех и ничего кроме бумажек не сделали, от этого мне тошно. От этого и много другого. Последние пол года я успокаиваю себя словами о том что нам в общем-то и так повезло, уже в своем, а не в арендованном живем и не в ипотеку. Только вот почему-то после всего сумасшествия с оформлением документов - земля и дом оформлены на маму мужа, они и есть её, но их отдали нам жить и строиться, на вопрос почему не оформили на мужа ответ простой "это всё и так наше, какая разница" разница большая, у меня вот зреет вопрос: мне не доверяют? и если так, то с какого перепуга я должна доверять? сейчас я буду вкладывать все свои силы и деньги в строительство дома своей мечты, а через десять лет мне помашут ручкой и укажут на дверь? есть же вероятность что так и будет? он говорит что это будет его наследство и чтобы я не дергалась напрасно, мы же женаты и оно наше. Так вот, дуру делать из себя не позволю, правила наследования и собственность каждого из супругов знаю и дом в который предполагается вкладывать все силы - никогда не будет моим даже частично. мужа люблю очень. но такая расстановка дел нервирует. Может поэтому я подсознательно и не тороплю с началом строительства.
Отсутствие доверия очень неприятно, мягко говоря. Я знаю что он прагматик, как и я, отсюда и выводы, отсюда я и начала откладывать деньги, вот не знаю на что, то ли на квартиру себе, то ли на билет куда подальше. Когда мне было 20 я очень хотела уехать в Австралию, узнавала инфу об универах там и как поступить и сколь в среднем жизнь там стоит. Всё чаще задумываюсь, почему же я не улетела? неужели из большой любви к тогда ещё своему парню? Вот придет он когда-нибудь домой, а меня нет, я в Москве, визу оформляю. Идиотка, конечно же этого не случится, конечно же. Слишком я люблю его. И слишком трусиха.

20:34 

Я Дита, мне 26 и я алкоголик в затяжной депрессии с 2013 года, хах.
С октября я не пью и всё равно не могу забеременеть. Доктор сказал: "Всё ок, иди и рожай!" это было пол года назад. Муж сказал "Я не пойду в больницу".
Я очень ленива и ничего не хочу. Не хочу от слова совсем. Может поэтому не получается? Потому что симулировать перед людьми эмоции это одно, а поверить в них самой это уже другой уровень, к которому я ещё не дошла, да и не стремлюсь. это будет уже финиш, так мне кажется.
Когда-то лет десять назад онлайн дневник помог мне очнуться и разобраться в своей жизни, сейчас всё конечно сложнее, но есть слабая надежда, что если я буду записывать свои бредовые мысли и дни, то мне будет проще найти причину, ну причину всей той фигни что происходит и не происходит и вообще куда бежать, что искать.
Последнюю неделю мне неспокойно из-за работы. Пусть по тв говорят что всё круто и идёт в гору, но всё далеко не так, малый бизнес в жопе, большой такой, что прямо ух! Вероятно к концу февраля я останусь без работы, организация в которой я работаю погибает и виной этому недобросовестный заказчик - наше любимое государство, которому нужен результат, но платить за выполненную работу не считают нужным, находятся мнимые причины выставлять пени и задерживать оплату, решение - идти в суд, разбирательства затягиваются, контракты стоят на паузе, люди сидят без работы, без зарплаты, очень странно это видеть изнутри и переживать на себе.
Так вот сегодня я пью вино, впервые за сколько-там месяцев, потому что в этом месяце у нас не получилось сделать ребенка, потому что посмотрела вакансии и з/пл по ним и они не радуют, найти работу с такой зарплатой как сейчас не получится, придется быть скромнее и на новом месте снова доказывать и показывать что я могу, и мне грустно. Перемены не впечатляют совершенно и у меня ни разу нет уверенности что они к лучшему.
Решила что до марта работу икать не буду.
Возможно отпуск мне немного поможет, а возможно сидя без дела я закопаюсь в своё болото поглубже.

20:20 

Понедельник и по накатанной, утренние пробки, утренний же кофе, о да... кофе - я позволила его себе впервые в этом году, ммм, ну раз уж вчера было вино, то почему бы сегодня не залиться по горло крепким прикрепким и горячим кофе, ну да ладно.
Подробней. Хозяева рассчитались по з/пл за январь, это порадовало, не было гарантий в общем-то что деньги будут, так что поводов для радости уже два и это только до обеда. Работа, азарт от неразрешимой задачи - разница в декларациях, сумма не подходит ни к чему, искали долго и тщательно, нашли, не я, но за то теперь знаю откуда эта разница и как её найти, и это уже третий повод порадоваться, если так дальше пойдет, то придется закатывать вечеринку.
Домой добралась как будто на автопилоте, почти не помню как, тащилась в правом ряду около 80, медленно, так медленно.
Завтра будет всё то же самое и это если повезет.

14:37 

Все проблемы потихоньку решаются, дела исправляются, но на место рассосавшихся тревог обязательно приходит что-то ещё. Так у меня возникает потребность разобраться в самой сути проблемы и в своем отношении к ней, как ни странно, но печатая текст слова ложатся правильно, это не то что прокручивать одно и тоже в голове без остановки и без возможности посмотреть со стороны, хоть с какой стороны.
Всё хорошо. Ну, как хорошо, лучше чем пол года назад. Я больше не дергаюсь ни по мелочам, ни по крупному, всё идет своим чередом и мне не хочется ни сопротивляться и идти против, хочется просто лечь и уснуть, и, если, я так просплю до конца жизни, то ничего в этом плохого нет. Эмоционально истощение это кажется, да? а впрочем всё равно.
Я, кстати, на пятом месяце уже. Вот ведь внезапно.
Две полоски появились именно в тот момент когда я уже перестала надеяться и забила на всё это, очень устала переживать и бояться, ругаться по мелочам с мужем, молчать друг другу обо всём, устала от проблем на работе, очень жаль любимую организацию, но её банкротит наш единственный муниципальный заказчик, очень жаль. Так вот в какой-то момент я поняла что хандрить и деградировать дальше - это уже перебор. Взяла отпуск, перевернула весь дом в генеральной уборке и избавлении от хлама, подготовила хорошее резюме и подписалась на рассылки вакансий, готова была выйти на свою работу чтобы написать заявление на увольнение. А в воскресенье перед последним рабочим днем мне снился кудрявый ребёнок, которого я нацеловывала в щеки, утром сделала тест и охренела просто от результата! Как так! Счастье-радость напополам с недоумением и досадой, ведь как же так, неужели стоило только расхотеть...

Ни за чем. и каждый день

главная